terça-feira, 28 de julho de 2009

Resposta a Oração

Olá, deus, não é isso? Se é mesmo onisciente, não preciso me identificar e muito menos dizer que sou um ateu. outro dia estava navegando pela internet quando vi um anúncio me recrutando para o Islamismo, com a adorável proposta de que me seriam servidas 72 virgens caso eu morresse em nome de Alah. Me parece muito mais agradável do que simplesmente "ser aceito no paraíso", que é sua proposta vaga, abstrata e vazia. O que há de tão interessante nesse tal paraíso que seria melhor do que 72 virgens fresquinhas prontas pra consumo?

Bom, Dorival, se Eu fosse realmente ficar triste cada vez que um humano babaca fizesse algo ruim ou contra Meus ensinamentos (leia-se: regras, leis, comandos), Eu seria um poço de amarguras, não é verdade? Você pode, sim, viver sem crer em Mim, porém você não poderá viver depois da morte, hah? Boa estadia no inferno.

A menos, é claro, que você escolha seguir aquele mal carater do Alah. Sim, é verdade, graças a algum erro no script, ele pode mesmo oferecer 72 virgens para quem ele quiser, ao contrário de Mim. Porém, nem tudo são flores, aliás, virgens. Como qualquer contrato de telefonia celular, há letras miúdas e cláusulas escondidas que, no caso de Alah, complicam um pouco as coisas. Ele faz parecer tão simples. "72 virgens pra quem morrer em meu nome!", então você soca uma dinamite no c* e explode dezenas de almas, vai para aquela algazarra que é a nuvem dele e é bem recepcionado por 72 das mais adoráveis virgens! "Woaah, legal!", pensa você, mas não sabe que aquelas 72 virgens já receberam todos os que morreram antes de você em nome daquele son of a bitch! Isso mesmo, são, sim, 72 virgens. Mas são APENAS 72 virgens pra TODOS! E como as vendas não podem cessar, aquelas peruas devem permanecer virgens eternamente, então, nada de sexo. Aquela nuvem miserável fede bronha 24 horas por dia, uma desgraça total.

Sabendo disso, estou certo de que você escolherá seguir a mim e ir para o paraíso, mesmo que seja para fazer porra nenhuma! (Garanto que será bem melhor do que ir para o céu de Alah e ficar, com o perdão da expressão, pisando em porra nenhuma.. ou toda, sei lá.)

Aguardando sua contribuição para com a minha igreja, espero ter saciado sua dúvida. Conte sempre comigo :)

segunda-feira, 27 de julho de 2009

Resposta a Oração

Olá Senhor, me chamo Lucivânia e sou uma católica fervorosa. Nunca duvidei da Sua palavra, porém Teu livro sagrado deixa algumas brechas para dúvidas. Uma coisa que sempre me deixou com a pulga atrás da orelha foi o seguinte:
No Jardim do Éden, a cobra nefasta ludibria e engana a pobre Eva e, consequentemente, Adão. A punição para aqueles que foram enganados é a expulsão do paraíso, pelo qual pagamos até hoje, enquanto que a maldita cobra recebeu o único castigo de ter de rastejar pelo mundo... Não discordando de Teus critérios para punição, mas não acha que Você pegou pesado demais com Adão e Eva e a cobra acabou saindo no lucro?

Lucivânia, minha adorável filha. Sua contribuição para com a minha igreja é notável, mas se não parar de cortejar o Padre Joaquin, infelizmente terei de encaminha-la para o inferno.

Quanto a sua dúvida, tenho uma resposta que lhe será interessante. Não está escrito no Meu livro sagrado, mas antes de Arbok, a cobra malígna que enganou Eva, todas as cobras voavam. Naquela época eu não pensava em respeitar leis de física ainda, e achei que seria legal que as cobras voassem. Era uma época de descobertas e experimentos, e isso responde o que deixa muitos em dúvida também, sobre por que "Eu não os estaria observando para os ajudar enquanto estavam sendo enganados" ("argumento" que muitos ateus homossexuais usam para iludir fiéis). Acontece que eu não os ficava observando o tempo todo, já que, pela grande falta do que fazer, eles costumavam passar o tempo todo em calorosas sessões de sexo sem fins reprodutivos. Naquele exato momento, por exemplo, eu estava cuidando de minha criação mais cômica, o ornitorrinco. :)

Em suma, as cobras perderam a capacidade de voar, o homem e mulher foram expulsos do meu jardin e o ornitorrinco me faz rir até hoje :D

Espero ter saciado sua dúvida. Conte sempre Comigo.

quinta-feira, 23 de julho de 2009

Resposta a Oração

Querido Deus, me chamo Lucas e sou um fiel seguidor Seu, vou a igreja todos os domingos, frequento a catequese e estou prestes a me tornar coroinha, rezo todos os dias para que os problemas da sociedade sejam solucionados e tenho muita fé no Senhor. Por favor, responda a minha pergunta:
Por que minha mãe morreu?

Olá meu bom filho Lucas, não há necessidade de dizer o quanto você é fiel a mim, eu já sei :)
E justamente por ver tudo o que você faz, preciso pedir que pare de se masturbar, isso não me deixa feliz, não é algo agradável de se ver.

Quanto a sua pergunta, sua mãe, a Rosi, morreu por que seus orgãos internos foram destruídos depois que um motorista alcoolizado a atingiu em alta velocidade, furando o sinal vermelho e acertando seu corpo em cheio, fazendo com que ela voasse quase uma dezena de metros rumo a parede. Tecnicamente, se fosse apenas isso ela teria sobrevivido por mais alguns dias, caso fosse tratada por um médico competente, porám, além das fraturas expostas, ao ser atirada na parede, seu crânio se partiu e a morte foi instantânea.

Espero ter saciado sua dúvida, meu jovem seguidor. Conte sempre Comigo :)

A Bíblia Descomplicada

Antigo Testamento: Eu crio o universo e vejo que é assunto sério, mas então Satan se disfarça de cobra e engana Eva, dizendo "maçã em promoção!". Ela cai na cilada então ela e seu parceiro de foda, Adão, são banidos do Éden por terem se deixado enganar. A partir de então ocorre uma série descontrolada de incestos e temos então a raça humana (o que explica muita coisa, de fato).

Depois, Eu fico aborrecido por causa do Faraó Hitler detonando os Judeus então dou a Moisés códigos secretos para o universo. Moisés organiza uma rebelião de escravos em massa e abre o mar para que os judeus possam passar, fechando-o atrás de si e afogando todos os antigos nazistas. Eu ri.

Acontece alguns montes de coisas desinteressantes, a grande maioria composta de baitolas compondo poesias emo sobre mim para poderem se masturbar.


Novo Testamento: Eu encontro Maria dormindo então apenas toco meu pênis nela e despejo minha semente. Nove meses depois nasce Jesus. No seu 13º aniversário, dou a ele uma punhada de códigos secretos, mais do que havia dado a Moisés, além do password para vidas extras.

Mais tarde Meu filho Jesusse torna um hardcore ska punk e sacaneia os antigos judeus di cum força. Eles ficam super enraivados e o banem permanentemente com uma cruz e alguns nine inch nails. Mas eles se esqueceram que Jesus estava com o modo Deus ativado, ele esperou 3 dias e teclou vid_restart no painel de controle, voltou a vida no servidor e riu dos judeus.

Depois disso, 3 outros caras contam a mesma história, então a baitola do Paulo escreve uma porrada de merda a respeito de sexo ser mau e um monte de porcarias que Meu filho Jesus jamais disse mas todo mundo ouviu Paulo de qualquer forma por que são estúpidos.

FIM

E no início, não havia nada...